Шуткалар!

Хм.. Интересно, а вот когда в рекламе лады_калины наш *земляк*, горячий финский парень говорит: *я @овно за рулем*? Или все-таки *Давно за рулем*??? Может, у меня что-то со слухом?


Гаага, Международный трибунал. Ввводят Саакашвили.
Судья: присаживайтесь подсудимый.
Саакашвили стоит.
Судья:???
Адвокат: Мой подзащитный не может сесть.
Адвокат: Ему русские навставляли.
Судья: Подсудимый, вы готовы отвечать на вопросы?
Саакашвили молчит.
Судья:???
Адвокат: Мой подсудимый не может говорить. Американцы...


Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.


Военные эксперты советуют, чтобы избавиться от дедовщины надо срок службы увеличить в 2 раза, тогда всех дедов забьют прадеды.


Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.


-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"?
-А это не боулинг? Извините.....

 

Пионер Вася,которому на день рождения подарили набор "юный слесарь", спился нафиг через две недели.

- А я вчера из-за девчёнки подрался!
- Да? И с кем?
- C женой... ^rofl^

 

Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя Су-27.....
Теперь у истребителя нескончаемый боезапас. ^edkk^

 

<b>The Suprime Mortgage Crisis Blues</b>

Знающим английский понравится))))

<a href="http://current.com/items/89124784_mortgage_crisis_blues" target="_blank">http://current.com/items/89124784_mortgage_crisis_blues</a>

 

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
Безшумно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше. ^rofl^

 

типа обсуждение индикатора на форуме : )))url="http://codebase.http://codebase.mql4.com/ru/4330mql4.com/ru/4330"]http://codebase.mql4.com/ru/4330[/url]

 

Схема расположения Московских Адронных Коллайдеров:



Пока весь мир с замиранием сердца следит за запуском Большого Адронного Коллайдера, у нас давно уже всё запущено. Мало кто знает, но группа российских учёных во главе с академиком Ю.М. Лужковым спроектировали и активировали несколько Больших Адронных Коллайдеров на территории Москвы.

Результаты московских экспериментов ошеломляют и потрясают - здесь и монополя, и чёрные дыры, и искривление пространственно-временного континуума. К примеру, известно, что расстояние от Праги до Вены (407 км) можно преодолеть (никуда особо не торопясь) за 4 часа. Не менее широко известно, что в Москве расстояние от Медведково до Ясенево пятничным вечером преодолевается за те же 4 часа, а ведь длина этого маршрута в десять раз меньше.

Таким образом, в пятницу вечером действие Московских Адронных Коллайдеров раздувает площадь Москвы до размеров среднего европейского государства. При этом количество чёрных дыр на территории Москвы таково, что некоторые учёные давно предлагают считать Москву одной большой и очень чёрной дырой, безвозвратно поглощающей такие материи, как время, деньги и человеческий ресурс. Существует версия, что из чёрных дыр, в свою очередь, появляются малоприятные антиматерии, например музыкальный стиль ренби и скоринг-специалисты отделов ипотечного кредитования.

Группа курирующих эксперименты учёных делает оптимистичные прогнозы: со временем на полную мощность Московские Адронные Коллайдеры будут запускаться не только по пятницам, а каждый день и круглосуточно без перерывов.

 

Анекдоты одной строкой:

За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.

Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.

Эстонские физики начали разработку замедлителя элементарных частиц.

Гоголь. «Мёртвые души». Том второй - АФФТАР ЖЖОТ!

Все что не делается, делается в Китае.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

После отъезда сборной России с Олимпиады на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

 

Муж просыпается от дикого крика жены.
-Родная, что с тобой?
-Приснился мне сон, что гонится за мной дьявол, я пытаюсь от него убежать, и вдруг срываюсь в пропасть.
И когда решила что всё, я погибла-смогла ухватиться за дерево.
Ну вот видишь, все обошлось, спи, ТОЛЬКО ДЕРЕВО ОТПУСТИ, все-таки больно. ^tease^

 

А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Как говаривал фельдмаршал Паулюс — главное, чтоб тебя окружали хорошие люди.

Во время концерта Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл. ^rofl^

 

Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

Товарищ Айсберг, что-то вы не весь на поверхности...

Умом Россию не понять, а другими местами - очень больно!

Частое отречение галилеев способно остановить планету.

Чемодан не закрывался, пока в него не положили сто рублей.

Червяка мутило от слов "рыболов-спортсмен".

Что такое собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть.

^rofl^

 

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано по причине отсутствия кворума в связи с открытием строительного сезона в Москве.

 

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково-уменьшительно называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! ^rofl^

 

Мы внимательно изучили ваше предложение по инвестированию денежных средств и решили приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе эта идея?

Те, кто много сидят за компьютером, быстро чай пить не умеют...

- Ты что, обиделся?
- Не, я за топором. ^rofl^

 

Вот говорят, коллайдер в октябре не долбанет, потому что сам долбанулся до весны.
А люди-то кредитов уже понабра-а-а-али! ^rofl^ ^rofl^ ^rofl^

 

о нашем фондовом рынке:
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен:"покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал по 25.
3. Потом обЪявил что хочет ещё... и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я вам втихую сдаю этих обезьян назад по 35... а когда босс приедет вы их ему по 50...". Народ рад халяве такой-назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35 песо.
5. На следующий день управляющий исчез всед за боссом, а народ остался без денег... должен... но с обезьянами.