Шуткалар!

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!



- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?



Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей сп***дить. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no sp*zdit` и спрятал ключи в джип!




Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!


Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицера связи сдали нервы.



Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает
работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"


Деревенская изба... молодая женщина в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. жена трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Жена с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

 

Просто документ:

 

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: — Кого надо любить и
почитать больше всех? Молчание. — Вы что, не читали Священное писание?
Кого надо любить больше всех? Ни звука. — Ну, смелее, смелее. Кто
правильно ответит, дам 20 франков. Тянется робкая рука: — Учителей. —
Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно
скажет. Поднимается другая рука: — Родителей. — Ну опять неправильно.
Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех?
Ну кто знает? Вдруг с самого последнего ряда: — Господа нашего Иисуса
Христа. — Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков.
Как тебя зовут? — Самюэль. — Самюэль? Ты что, еврей что ли? — Да. — А
тут-то что ты делаешь? — Так мне сказали, что здесь викторина будет
на деньги.

 

Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно".
Остальное - это примеры.

 

Ультиматум от России "Евровидению":

"Пока вы не дадите нам 1-е место, будем каждый год Биланом мучить"

 

"Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )"

"<укс> dating_installation_instruction.pdf, 1018KB
<укс> dating_installation_instruction_rus.pdf, 52KB
<укс> почуствуй разницу xD"

"Бессонница - зло. Перевел текст с русского на английский. Заснул за клавиатурой. Проснулся, увидел открытый в ворде английский текст. Начал переводить обратно на русский. Половину уже перевел."

"Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"

"времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
KIRILL: анна, я благословляю тебя

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (


<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.


Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

 

NikVas: По ДТВ показывали "Робозавра" - робота высотой 30 метров, из железа, которого какие-то чудики-инженеры собрали для прикола. Ведущий рассказывает какие там жидкости, гидлраслика, двигатель. В частности говорит: "В голове находится кабина пилота. Там установлен специальный компьютер который позволяет робозавру повторять все действия пилота: пилот двигает рукой - и робозавр двигает рукой" В это время робозавр на заднем плане выдыхает из пасти огонь и начинает хлопать ушами...

 

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=dBNneUZ4rkQ" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=dBNneUZ4rkQ</a>

 

Саврасов любил говорить студентам: "Если что-то не получается, возьмите по литру".
А некоторые думали, что он имел в виду палитру.

 

mess: Привет
baka: привет
mess: Как дела?
baka: хренова
mess: Почему
baka: потому что после fprintf(fp, "%5f, %5f\n", x, y); при fscanf(fp, "%5f, %5f", &x, &y); х какого-то хрена обнуляется
baka: че делать?
mess: Все смайлы не определились....давай на словах...что случилось?

1: Слушай, в слове "хитровые.аный" - должно быть две Н, или одна?
2: причастие совершенного вида. Две "Н".
1: Вот и я думаю...
2: а что? резюме составляешь?

 

yyy:
и теперь вообще все, кто будет выезжать из России с официальным визитом, должны будут брать с собой фигуриста и скрипача. особенно если они совершенно не в тему.

yyy:
это новая русская примета. взял скрипача - удача прибудет

xxx:
и обязательно маленький каток)))

yyy:
да. у нас начнется массовое производство маленьких катков, потому что Медведеву, Путину и вообще всем надо же выезжать из страны...

xxx:
да уж, я живо представляю как Медведев будет выступать на каком-нибудь очередном саммите большой восьмёрки. стоит он такой серьёзный, толкает речь. а вокруг него кривляются и пляшут скрипач с фигуристом. на катке диаметром два метра... и всем нравится!

 

Анекдоты одной строкой:

Вам помочь или не мешать ?

Привет участникам естественного отбора!

Пассивный некрофил.

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Обделался легким испугом.

 

70-летию Черномырдина посвящается:

"We wanted the best, you know the rest".
(Именно так была переведена синхронистом его фраза. Этот "подвиг переводчика" вошел в анналы профессии").

Попробуйте перевести Черномырдиновские перлы (сохраняя стиль):

"Отродясь не бывало, и вот опять!"
"Лучше быть головой мухи, чем попкой слона".
"Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
"Надо же думать, что понимать".
"Вас там туда..."
"Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
"Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей".
"Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".
"Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
"Мы выполнили все пункты: от А до Б".
"Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
"Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
"Народ пожил — и будет!"
"Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

И ещё его афоризмы:

<a href="http://aphorism.ru/author/a1999.shtml" target="_blank">http://aphorism.ru/author/a1999.shtml</a>

 

- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.

 

<!--coloro:#FFFFFF--><span style="color:#FFFFFF"><!--/coloro-->1<!--colorc--></span><!--/colorc-->

 

Арс (Техподдержка): Судя по всему, у вас закрыт 443 порт. Попросите системного администратора его открыть.
ХХХ: а как мне его открыть????
Арс: Попросите системного администратора.
ХХХ: так я и есть сисадмин. ЧТО мне нужно сделать чтоб его открыть?????
Арс: 1. Написать заявление об увольнении.
2. Прислать скан заявления, подписанного начальником, нам по e-mail.



<Pokemon> слух а ты случайно по утрам часов в пол девятого на 52-й не ездиш на пролетарку?
<Призрак> ездил недели 2-3 надад долгое время, сейчас уже на 23 на другой стороне сажусь
<Pokemon> понятн
<Pokemon> просто думал ты не ты
<Pokemon> а к незнакомому человеку подходить с вопросом "Ты случайно не призрак, а то я покемон из 123 сетки" как то палево по моему