Шуткалар!

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

На дискотеке 50-х старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее. Потрясенный, он застывает: "Помнят руки! Помнят, родные!"

Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
- Объясни - почему четыре.
- Так, а какие будут оставшиеся три желания?

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

Службой безопасности музея был задержан человек, который пытался облить серной кислотой картину Малевича «Черный квадрат».
Задержанный оказался первым российским искусствоведом-скинхедом.

Каштанка приглашает Муму на тусовку с местными кобелями.
-Не могу, - отвечает та. – Я занята, пишу роман.
-Интересно, и о чем же он будет?
-О любви и смерти, конечно! Кстати, и название классное придумала: «Потный Герри и философский камень на шее».

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

 

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.


Два друга:
- Знаешь, вчера с такой девушкой познакомился - супер! 90-60-90, и это только голова!


Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит на выручку.


Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...


2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

 

Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся


Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".


Чиновникам уже нечего воровать. Товарищи, заплатите налоги!


При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе


В любовном треугольнике один из углов, как правило, тупой.


- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!


- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

 

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит
чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит
губы и становится вроде уже и ничего.

"Kozel - пиво с твоим характером"

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо
обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...


- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Называть вещи своими именами легче всего на заборе

 

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.


У меня хорошая память. Всегда помню что и где забыл.


Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на
Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.


Самые выносливые - командиры Украинской армии.
Вынесли все.


Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!


В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой
pыбкой.: Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания

 

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

 

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция): Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, **.., подождем..."

"Вот поперло, так поперло" -- подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке к болоту уныло спускается академик Павлов...

 

В ЮАР поставили памятник В.И.Чапаеву.
На каком основании?
Так он же обещал весь мир очистмть от ,белых".

 

Женщина после замужества, в течение 10лет пытается переделать\ изменить привычки мужа.
А потом плачется-за кого я вышла замуж.

 

В ,,учительской," пожилая учительница истории рассказывает более молодым-
-когда я говорю на уроке ,Партия голубых" все смеются, если говорю ,,член"-
творится невообразимое....
Все посмеялись.Через некоторое время, одна молодая учительница задумчиво говорит-
-А причем на уроке истории ,,член".... :blink:

 

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

 

Гюльчатай, сияя счастьем, бегает вприпрыжку по нефтехранилищу и орет:
- Президент назначил меня любимым медведом!!!

 

В день получения профита беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) .
Получив профит один раз вы уже не можете без него (Вызывает привыкание).
При долгом отсутствии профита наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах.
Если по каким-то причинам величина профита оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья).
При длительном получении профита требуется регулярное его увеличение (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).
^rofl^ ^rofl^ ^rofl^

 

Один трейдер в семье - уже перебор. ^yopt^

 

Петросян по телеку, по поводу Пизанской башни: "Если у нас всё что покосилось считать памятником культуры, у нас не страна а музей")

 

ххх: слушай, принеси, пожалуйста сигарет - голод никотиновый замучал...
ууу: да запросто, только ответь на 2 (два) вопроса: Ты кто, и где ты?
ххх: на кухне.
ууу: о_0 ты кто???

 

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию. (аксиома Кана).
^rofl^

 

Пираньи съедают быка за 19 минут.
Оставляют только цепуру, барсетку, и треники. ^tease^