Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Кенгуру: - Иметь двух детей мне не по карману! На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, хорошо, кто вам лекции читал? Молчание. - Наводящий вопрос: вы или я? На дискотеке 50-х старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее. Потрясенный, он застывает: "Помнят руки! Помнят, родные!" Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем. Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит: - Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания. - Объясни - почему четыре. - Так, а какие будут оставшиеся три желания? В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно. Службой безопасности музея был задержан человек, который пытался облить серной кислотой картину Малевича «Черный квадрат». Задержанный оказался первым российским искусствоведом-скинхедом. Каштанка приглашает Муму на тусовку с местными кобелями. -Не могу, - отвечает та. – Я занята, пишу роман. -Интересно, и о чем же он будет? -О любви и смерти, конечно! Кстати, и название классное придумала: «Потный Герри и философский камень на шее». Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: - Слыхал? Валерка-то пить бросил! - Шутишь? - Да не, вон некролог висит. Два друга: - Знаешь, вчера с такой девушкой познакомился - супер! 90-60-90, и это только голова! Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит на выручку. Приходит индеец в паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой дикий орел, падающий с неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх... 2 автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - И что? - А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!
Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". Чиновникам уже нечего воровать. Товарищи, заплатите налоги! При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе В любовном треугольнике один из углов, как правило, тупой. - Что такое начало рабочего дня? - Это когда красные аськи становятся зелеными! - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни.
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего. "Kozel - пиво с твоим характером" В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например: - Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие. Блондинка жалуется подруге: - последнее время мой муж спит в другой комнате. - а сказал - почему? - да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов... - Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - а что, нормальные комменты.. - Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую! Называть вещи своими именами легче всего на заборе
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома. У меня хорошая память. Всегда помню что и где забыл. Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага. Самые выносливые - командиры Украинской армии. Вынесли все. Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания! В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой pыбкой.: Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция): Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации. Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, **.., подождем..." "Вот поперло, так поперло" -- подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке к болоту уныло спускается академик Павлов...
В ЮАР поставили памятник В.И.Чапаеву. На каком основании? Так он же обещал весь мир очистмть от ,белых".
Женщина после замужества, в течение 10лет пытается переделать\ изменить привычки мужа. А потом плачется-за кого я вышла замуж.
В ,,учительской," пожилая учительница истории рассказывает более молодым- -когда я говорю на уроке ,Партия голубых" все смеются, если говорю ,,член"- творится невообразимое.... Все посмеялись.Через некоторое время, одна молодая учительница задумчиво говорит- -А причем на уроке истории ,,член".... :blink:
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта! Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
Гюльчатай, сияя счастьем, бегает вприпрыжку по нефтехранилищу и орет: - Президент назначил меня любимым медведом!!!
В день получения профита беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) . Получив профит один раз вы уже не можете без него (Вызывает привыкание). При долгом отсутствии профита наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах. Если по каким-то причинам величина профита оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья). При длительном получении профита требуется регулярное его увеличение (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять). ^rofl^ ^rofl^ ^rofl^
Петросян по телеку, по поводу Пизанской башни: "Если у нас всё что покосилось считать памятником культуры, у нас не страна а музей")
ххх: слушай, принеси, пожалуйста сигарет - голод никотиновый замучал... ууу: да запросто, только ответь на 2 (два) вопроса: Ты кто, и где ты? ххх: на кухне. ууу: о_0 ты кто???