Шуткалар!

обычная планёрка...((

 

Планер и Ка. ^tease^

 

<!--sizeo:4--><span style="font-size:14pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->Памятка гаишнику.<!--sizec--></span><!--/sizec-->
Если водитель пристёгнут ремнём, не ривышает скорость свыше 60км/ч,
заранее тормозит на красный свет, не проскакивает на жёлтый,
пропускает пешеходов на обозначенном пережоде,
тащится за вонючим грузовикои-
-значит он просто ПЬЯН. :blink: :bs:

 

Любимая, ты выйдешь за меня? На работу...

Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают.

- Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

 

Едет по улице джип, за ним "Ока."Джип тормозит на красный свет.....
бабах...в джип врезается машина.
Водитель джипа выходит из машины..Видит, что в него врезался "шестисотый".
-Я не понял, за мной "Ока ехала?!."
-водитель "мерса"-тише, тише, "Ока" там...между нашими машинами. :bs: %)

 

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку
чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная
выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!

 

<!--coloro:#FFFFFF--><span style="color:#FFFFFF"><!--/coloro-->1<!--colorc--></span><!--/colorc-->

 

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет. ^aggressive^

 

Загадки из Мурзилки 30 лет назад.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожмуего крепко - Он станет упругим и тверд ым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

 

О квантовом дуализме сисек: Во-первых, сисек всегда пара (что характерно). Во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)!
Закон сохранения сисек: Если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной.
Третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее.

 

Не рекомендуется иметь одну жену, иначе она вырастет эгоистом. ^rofl^

 

Позволю себе вспомнить (только не бейте камнями, если уже что-то встречалось, пожалуйста), над чем смеялись наши отцы и деды - строители нашего светлого будущего:

<b>В частности, и над дефицитом всего при социализме:</b>

– Что будет, если в Сахаре построить социализм?
– Там начнутся перебои с песком.

В магазине «Мясо»:
– Пожалуйста, килограмм мяса!
– Мяса нет.
– Но ведь на вашем магазине написано «Мясо»!
– Мало ли что написано! У меня на сарае написано «...», а там дрова!

– Что было раньше – курица или яйцо?
– Раньше было все!

<b>И над плохим качеством советских товаров:</b>

– Что это такое – пыхтит, а в ж... не толкает?
– Новая советская машина для толкания в ж... .

<b>И над панельными новостройками:</b>

Хозяин показывает засидевшемуся гостю квартиру.
– А это что такое? – спросил гость, увидев медный таз на стене.
– Это говорящие часы.
– ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
– Два часа ночи, ... твою мать! – донеслось из-за стенки.

Можно подумать, что хоть что-то изменилось с тех пор. До сего момента можно с соседями прощаться на ночь через стенку.

<b>И над властьпредержащими</b>
Одесса, дворик. Вдали раздается грохот салюта. Открывается окно, житель спрашивает:
– И что там такое?
– Брежнев приехал.
Окно закрывается. Раздается еще один залп. Жилец высовывается опять.
– А теперь уже что?
– Говорят вам, Брежнев приехал.
– А что, с первого раза не попали?
<b>И над депутатами, которые ... ну, над тогдашними депутатами</b>
XVII съезд комсомола. Выступает очередной депутат, как водится – читает по бумажке:
– Когда партия послала меня на х...
Секретари шепчут друг другу:
– Ведь предупреждали же, не пишите им 17 римскими цифрами!

Такие вот были улыбалочки... можно продолжить.

 

...в тему)

 

Вовочка, вот совсем простая задачка:

Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно
количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит
каждый россиянин?

Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

 

<a href="http://sokamerniki.su/inside.html#" target="_blank">http://sokamerniki.su/inside.html#</a>

 

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

"Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки" - утверждает сторож магазина №5.

- Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической литературе"… А где Вовочка?
- Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете".

 

<b>Блондинки за рулем</b>


Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!(
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно+
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват.. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у +Камаза+, отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на +ручнике+. А мне говорят: +дура+. Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть +переобуть шары+? Но я уже
+переобувалась+. Поясните, плиз+
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает " убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну+
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал +Крестьянка за рулем+!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего +Мерсика+ в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой +Хуммер+ много бензина +жрёт+. Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

 

<b>Прикольные стихи</b>


Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег - кучка пыли,
Не говори с тоской: "Их нет",
Но с благодарностию: "Были".


Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.


H20 девиз не наш,
Пьём - С2H5OH.


У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!


Я верность собственной невесте
Храню в сухом, прохладном месте...


Тело, впернутое в воду
Выпирает на свободу.
С массой выпертой воды
Тела, впертого туды.


Если б выбрать я мог как покинуть сей свет,
Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру.
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры.


Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.


Я рисую в деканате
Вазелином слово ХВАТИТ!!!


Всегда бываю не с себе,
Когда бываю не в тебе
Я просто невменяемый,
Когда я не втебяемый.


Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
-Щас бы бабу хорошо.
-Да, сынок, не плохо.