Шуткалар!

Петрович для меня загадка:работает обычным трудягой в штамповочном цехе,а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда почему-то только, все пятирублевыми монетами.

 

После такого Английского - Китайский начнешь учить.....))) ^good^

 

1. Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.

2. В Израиле устроили суд начет того, можно ли отвечать вопросом на вопрос.
Вынесенный вердикт: "А почему бы и нет?"

3. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.

4. Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

5. Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

6. Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?

7. - Доктор, я умру?
- Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.


А вам какой больше понравился?))))))))))))))))))))))))

 

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.

 

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

 

Д. А. Медведев и В. В. Путин во время визита в провинциальный город Н посетили родильный дом. В этот момент случилось чудо: роженица, которая мучилась уже несколько часов вдруг родила двойню. Радости не было предела и близняшек решено было назвать в честь президентов Димой и Вовой. И наплевать, как сложится судьба с такими именами у девчонок.

 

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы оболдели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

 

<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/EWvGA5auGAM"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><param name="allowscriptaccess" value="never"><embed allowscriptaccess="never" src="http://www.youtube.com/v/EWvGA5auGAM" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

 

Жесть!!!!!!)))))мне понравилось, надеюсь они увидят это видео и ответият ему))))))))))))))))

 

Уже ответили :tatice_06: <object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/gec0TgmMkKg"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><param name="allowscriptaccess" value="never"><embed allowscriptaccess="never" src="http://www.youtube.com/v/gec0TgmMkKg" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

 

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали,
что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление,
способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу
движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их
аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал
фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей,
проезжающих мимо техника с феном...

 

Мобильный развод
Звонит мне на мобилу робот и от имени компании «МТС» сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом, и я выиграл мобилу или путевку в Египет на двоих от компании «Гамалия» (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.

Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путевки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать ее и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.

Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трем произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на «утроение суммы», а тут технология развода изменилась.

Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит, что все равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем, сгенерил он мне код пополнения, и стал я звонить жуликам снова.

Называю девушке три цифры. Она их типа «вводит в компьютер» и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путевку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла.

И тут ключевой момент: «А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная». Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.

Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счет, причем не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) МТС-ный номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счет на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.

Целый день отличное настроение.

 

- Сегодня кошка разбудила по старому времени )))))
Как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

 

Гаишник-водителю:
Вы пьяны...
Да вы что, вот аптечка, аварийный знак, права,страховка.
Нет, вы пьяны...
ну блин, вот страховка, огнетушитель, аптечка, аварийный знак, ремень безопасности пристёгнут....
Вы всё таки пьяны...
Ну ё-маё, вот аптечка, страховка, аварийный знак, огнетушитель, ремень безопасности пристёгнут,
руль,права,справка об уплате налогов....
Вы всё равно пьяны, а где сам АВТОМОБИЛЬ?

 

БУРЕТАНИК

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.

А потом их разбирает. Чтоб затем опять собрать.

По седой равнине моря мчится к гибели «Титаник»,

Многовёсельный корабль с парусами и трубой.


Пассажиров в нем две тыщи. И три тыщи кочегаров.

Они мечут в топку уголь, доски, стулья и тряпье,

Они дуют в парусину и гребут в четыре смены.

Чтобы их корабль мчался всех быстрее на Земле.


Вдоль седой равнины моря зайчик прыгает зеркальный.

То Ди Каприо прелестный смотрит на себя в трюмо.

У него большие планы. У него сегодня встреча.

У него любовь до гроба. На котором и плывет.


От седой равнины моря к облакам баклан взмывает

И туда-сюда летает, брючной молнии подобный.

Им любуются матросы, боцман, лоцман, кок и мичман,

Капитан и рулевые. И никто не смотрит вдаль.


Под седой равниной моря айсберг прячется огромный,

Тихо плавает в надежде, что наткнется кто-нибудь.

Он старается не таять, чтобы быть потяжелее.

Он привык одним ударом все, что плавает, топить.


Для седой равнины моря нету в принципе различий,

Что там весь корабль утонет, что Ди Каприо один.

По-иному мыслят рыбы, они держатся поближе,

Белый айсберг их союзник, их кормилец и отец.


На седой равнине моря дело близится к развязке.

— Титры! Скоро будут титры! – чайки быстрые кричат.

В общем, сам конец трагичен. Бум – и все. Буль-буль – и точка.

Я вообще не понимаю, на... строят корабли... ^rofl^ ^rofl^ ^rofl^

 

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

 

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет - стажер еще.

 

Muppet show и незабъйваемая "Бохемска рапсодия".

<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/pcEpdxsWZLA"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><param name="allowscriptaccess" value="never"><embed allowscriptaccess="never" src="http://www.youtube.com/v/pcEpdxsWZLA" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

 

Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.