Шуткалар!

Судят в селе мужика:
- Подсудимый, встаньте!
Встал.
- Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну?
- Ни-и
- Вы сознаетесь, что сперли у чувака Ивана Петровича всех его поросят?
- Та ни.
- Вы сознаетесь, что вы нахрен подпалили правление колхоза?
- Та ни-и.
- Может, вас еще и звать не Вася?
- Ни.
- Так зачем вы тогда встали!?
- Та от ож, жо*у почухаю та сяду.

 

Отряд до зубов вооруженных свиней подходит к деревне.
Командир отряда спрашивает у мужика:"Хохлы в деревне есть?" ^rofl^

 

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том,
что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало,
и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...^rofl^ ^rofl^ ^rofl^

 

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.
В квартире погром,все вверх дном и т.д.
Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

 

<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/uweJGm7l1Nc"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><param name="allowscriptaccess" value="never"><embed allowscriptaccess="never" src="http://www.youtube.com/v/uweJGm7l1Nc" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

 

Мужика повезли хоронить и по дороге с пьяну выронили из гроба. Его случайно переехал пьяный тракторист. Испугался, что задавил мужика и, недолго думая, бросил его в речку. Там браконьеры глушили рыбу и когда всплыло теле то подумали, что мужика угробили. Вытащили тело и привязали к пограничному столбу. Пограничники увидели нарушителя и прошили его автоматной очередью. Потом, поняв, что это простой обыватель, отвезли его в больницу. Стоят, ждут в коридоре. Через час из операционной выходит хирург, вытирает пот и говорит:
- Да-а...… Еще бы на пять минут опоздали, и медицина была бы бессильна!!

 

Сын,4года, подходит к отцу и спрашивает:
пап, а чем отличается мужчина от женщины???
Сынок, у меня размер ноги 44ый, а у мамы 36ой.
вот<!--sizeo:4--><span style="font-size:14pt;line-height:100%"><!--/sizeo--> в этом и разница- между ног.<!--sizec--></span><!--/sizec--> ^tease^ :tatice_06:

 

Certified News Agency
Берлинские ветераны НСДАП возмущены вывеской "Антифашистская"

БЕРЛИН. Как сообщает пресс-служба префектуры столицы Германии, власти города поручили управлению потребительского рынка провести проверку пивной под вывеской "Антифашистская", расположенной на Гитлерштадтском проспекте, как раз напротив гостиницы "Фашистская". По поводу пивной в префектуру поступило обращение от ветеранов войны, во главе с бывшим секретарём НСДАП Валдемарром фон Лангом, которые возмущены данной вывеской.

"Подобные названия носят оскорбительный характер для истории нашей страны, для памяти солдат, погибших на Восточном фронте. Мы должны уважать свою историю, и заставим уважать пожилых людей. Такие вывески недопустимы и должны быть демонтированы", - подчеркнули в префектуре.

Вскоре после того как в защиту пивной "Антифашистская" выступил известный журналист Ундерайтер, сам прошедший концлагеря, он подвергся преследованию со стороны активистов юношеского нео-нацистского движения Югенд, который, по их мнению, оскорбил ветеранов вермахта.

"Ветеранов пытаются обвинить в том, что они защищали фашистскую власть. Да – это так. Но тогда в Германии и была фашистская власть. Германия была фашистская. И мы защищали Родину такой, какой она была", утверждается в заявлении движения Югенд. "В своей статье г-н Ундерайтер стремится охаять, оболгать весь нацистский период Германии. А как же те огромные достижения в строительстве автобана, в создании реактивного самолета и многого другого?"

"В создании экономической мощи нашей Родины очень большую роль сыграл и наш товарищ по партии Валдемарр фон Ланг. В лице группенфюрера СС фон Ланга автор стремился очернить всех строителей 1000-летнего рейха. За свой вклад Родина дважды отметила г. Ланга своей высшей наградой, Железным Крестом. Клеветать на людей, имеющих такие большие заслуги перед Родиной – недопустимо", говорится в заявлении движения Югенд.

 

<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/p6EJfM59ZO4"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><param name="allowscriptaccess" value="never"><embed allowscriptaccess="never" src="http://www.youtube.com/v/p6EJfM59ZO4" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

 

...вот ана какая оказываеццо

 

Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал!
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

- Дяденька, купите, пожалуйста, бутылку водки!
- Маленький еще!
- Да меня отец послал.
- Ну и что?!! Отец послал - так, сразу в запой уходить, что ли?!

Зарплата в месяц:
- $500 - нормально;
- $1000 - хорошо;
- $5000 - отлично;
- $20000 - ну, уже неплохо...


Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Жена мужу:
- Вася, моя мама к нам едет, надо бы её приютить.
Муж в ответ (зло):
- Да сколько ж можно ютить твою мать!...

-Как это лекарство называется ?
Что-то там типа " не знаю где фен" ?
- Ибупрофен!!
- Да-да! Вот его пачку!

 

-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Жена утром, спешит на работу:
-Водку, сок, мясо пожаришь на сковороде...
-Зачем водку жарить?
-Ты уже долбанулся со своей водкой! я говорю: ВОТ КУСОК МЯСА пожаришь на сковородке!!!

 

- Василий Иваныч, давай к пацанам докопаемся?
- Давай, Петька
- (Петька) Пацан, покурить есть?
- Вот, пожалуйста!
- Почему папиросы, а не сигареты?
- Вот сигареты!
- А огонек есть?
- Вот, пожалуйста!
- Почему спички, а не зажигалка?
- Вот зажигалка!
Петька Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, это невозможно!!!
- Ну, Петька, молодо-зелено, смотри!
Василий Иванович:
- Пацан, закурить есть?
- Вот, пожалуйста!
- Ты кого на хер послал???

 

Мама-вампир, Папа-оборотень.
Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

 

Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
-Да я и не знаю... И пробовали , и хвалят , а не берут!!!

 

Объявление:
Пропала собака. Один глаз выбит, ухо оторвано, задние лапы перебиты, одной передней не хватает, на боку ожёг, хвост обрублен. Отзывается на кличку "Счастливчик".