<span class='inv'><![CDATA[<noindex>]]></span><a href="http://www.onix-trade.net/forum/go.php?http://sibdom.uralsib.net/index.html" rel="nofollow" target="_blank">http://sibdom.uralsib.net/index.html</a><span class='inv'><![CDATA[</noindex>]]></span> ^good^ Чтобы устроить драку с санитарами (которых вызовут соседи, "удивлённые" вашей реакцией), нужно прочитать весь сайт...
Дарова, брат... ^drink ^friends^ Занят обустройством мира... сопственного... :unsure: Ф смысле - после нескольких жёстких ударов фортуны, пытаюсь реализовать свою подпись... :ah:
Встречаются 2 финансовых аналитика: - Слушай, чо происходит? - Я могу объяснить... - Объяснить и я могу. ЧО ПРОИСХОДИТ???!!! Главный герой 2008 года - финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел Подходит сын трейдера к отцу и спрашивает: - Папа, а это правда что от постоянного сидения на форуме трейдеров люди тупеют?? - Гыыыыы..... Превед, Сына, Жжошь, СНХ !!!! ------------------------------------------------ Новогодняя игра «Кризис пришёл» Игра на деньги в условиях кризиса. Люди садятся за стол, каждый ставит перед собой рюмку и кладёт 10 рублей одной купюрой. Ведущий наливает всем водки и объявляет: «Кризис пришёл!» Все выпивают водку и лезут под стол, бормоча проклятия в адрес индексов ММВБ и цен на нефть. Пока все сидят под столом, ведущий вновь наливает водки в каждую рюмку, а затем произносит: «Кризис ушёл!» Все вылезают из-под стола, садятся на стулья и снова кладут перед собой купюру достоинством 10 рублей. Ведущий вновь объявляет: «Кризис пришёл!», всё опять лезут под стол, бормоча проклятия. В конце-концов из-под стола сможет выползти только один человек, который и забирает все деньги
<span class='inv'><![CDATA[<noindex>]]></span><a href="http://www.onix-trade.net/forum/go.php?http://www.granddeposit.ru/gold-toilet-bowl-9.html" rel="nofollow" target="_blank">http://www.granddeposit.ru/gold-toilet-bowl-9.html</a><span class='inv'><![CDATA[</noindex>]]></span> Ну, а че?!Я им написал) ^secret^ Пришел ответ, цитирую : "Здравствуйте. Спасибо за внимание к нашей компании. Цена изделия расчитывается из расчёта $ 35 000 за один киллограмм золота 585 пробы. Вес унитаза 35-40 кг. Опыта доставки груза в дальнее зарубежье у нас нет, но уверены ,что можем это организовать.(таможня, страховка и т.д.- Ваши) С уважением, Grand Deposit." А терь проведем спекулятивные мои математические изыски. Смотрим фьюч январьский на золото, бЭрем по 864 бакса за унцию. В унции 28,3 грамма, то есть 1 кило эт 35,3 унции, итого получается 1 кило обходится в 30,428 баксов! а 40 кг моего унитаза будут стоить 1 миллион 217 тысяч и 120 долларов) А по их расценкам он обходится в 1 миллион 400 тысяч зелени) То есть лишняка на 182 тысячи гринов) ^tease^ Не хилая такая накрутка на всего лишь одном унитазе)) Вывод : надо открывать свою контору по впариванию золотых унитазов! :tatice_06:
Звонок в техподдержку: - Здравствуйте, это Хостинг? Детский голос на том конце провода: - Это не Костик, это Максим. xxx: чет никак я не вкурю блин yyy: вкурить блин не так-то просто, как кажется на первый взгляд... xxx: Не стоило сверять материал по википедии. xxx: Под их статьями по медицине надо подписывать "Фанатам доктора Хауза от фанатов доктора Хауза". Хлоя: бабуся попросила девчат скачать посмотреть,ну я скачала в dc Kolya: и как там девчата? Хлоя: с сиськами большими, таких тогда еще не делали, хорошо проверила перед тем как включить... xxx: Новогодний сладкий подарок. xxx: Киндер-сюрприз. xxx: Ребёнок недоумённо пытается собрать кенгуру по схеме сборки тигра. Антон: Хочешь стих? - Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю ) xxx: знакомая живет в америке, учится в бруклине в самой обычной американской школе. xxx: в классе 11 человек - 4 русских, остальные китайцы. feduza: по физике нас МОЩНО подставили ) cubert_r_a: Угу. cubert_r_a: Но Xxx сказал, что можно пока не какать кирпичами - сдавайте экзамены. feduza: он как бы говорит нам... feduza: ни разу не понял, что Xxx говорит ) cubert_r_a: Он, мать его, как Кенни. feduza: нет feduza: Кенни я понимаю! feduza: ну, кроме длинных пассажей ) feduza: но там по контексту ясно cubert_r_a: Xxx тоже ясно. Его ясно по интонации и жестам. cubert_r_a: Если он кричит и бьёт тебя по лицу твоим обходным листом, это значит, что ты напортачил. cubert_r_a: Если что-то мурлычет, значит ты пока ещё не успел накосячить, или он пока не знает об этом. cubert_r_a: Я мечтаю о том дне, когда в него эмотиконы или смайлики встроят. Чтобы над головой загорались. "Ты бандерлог, тебя отчисляют", "Кушать", "ВГТ тобой недовольно", "Туалет". xxx: на работе придумали новую игрульку! xxx: рисуешь в паинте шахматную доску. Делаешь ее обоями. Создаешь 12 ярлыков документов и 12 ярлыков компьютера. xxx: Вуаля! Шашки,причем без ехе! =)
15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!..Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога! 15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!! 15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую
<span class='inv'><![CDATA[<noindex>]]></span><a href="http://www.onix-trade.net/forum/go.php?http://www.antagonism.ru/parties/shender/story/62835/" rel="nofollow" target="_blank">http://www.antagonism.ru/parties/shender/story/62835/</a><span class='inv'><![CDATA[</noindex>]]></span> ^rofl^
Ave, Gerasim, morituri te salutant", - подумала Муму, идя на последнюю в своей жизни прогулку. Бoг создал Вселенную и человека, всё остальное было сделано в Китае. - Алё, здравствуйте, это морг? - Да. - Скажите, к вам сегодня привозили бабушку, такую, в синей юбке и зелёной кофте? - Минуточку, сейчас посмотрю..... Да, привозили. - Как она там? ^rofl^
<span class='inv'><![CDATA[<noindex>]]></span><a href="http://www.onix-trade.net/forum/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=nosz1DpE0sQ" rel="nofollow" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=nosz1DpE0sQ</a><span class='inv'><![CDATA[</noindex>]]></span> позитивчик
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект! ^rofl^
<b>Из серии "и смешно, и оч серьезно" :</b> <b>Уважительным причинами отсутствия депутата Законодательного Собрания на заседании Собрания являются: </b> - алкогольное опьянение, степень которого определяется председательствующим путем обонятельной проверки выдыхаемого депутатом воздуха; - алкогольное опьянение, степень которого определяется председательствующим с использованием лицензированной медицинской аппаратуры; - похмелье, подтверждаемое составленным депутатом перечнем употребленных накануне алкогольных напитков, с указанием их объема в литрах; - аллергия на законотворческую деятельность при наличии справки из аллергологического центра; - приземление на территории Санкт-Петербурга неопознанного летающего объекта; - письменное заявление депутата о том, что он ничего не понимает в вопросах, включенных в повестку дня; - запланированная встреча со спонсором (при предварительном предоставлении справки от спонсора с примерным указанием суммы, предоставляемой в качестве спонсорской помощи); - запланированная встреча с любовницей (любовником) при условии предварительного представления справки от любовницы (любовника), согласованной с женой (мужем); - землетрясение, эпидемия или эпизоотия, на территории, от которой избирался депутат; …В случаях отсутствия на заседании Собрания по уважительным причинам депутат вправе передать свой голос другому депутату. При этом депутат, которому передается голос, должен обладать высокой физической выносливостью и отменной моторикой рук. А депутат, которому голос передается более двух заседаний подряд, премируется за каждый переданный ему голос. <span class='inv'><![CDATA[<noindex>]]></span><a href="http://www.onix-trade.net/forum/go.php?http://www.interfax.ru/politics/txt.asp?id=59989" rel="nofollow" target="_blank"><b>источникЪ</b></a><span class='inv'><![CDATA[</noindex>]]></span>
Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, дураки размножаются. Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама. Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. Если ребенка вовремя не отучить врать, то из него вырастет политический деятель Водка не бензин - за городом расход выше! Все в ажуре, когда все в оффшоре. Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе. ^rofl^
БАБАААХХХХХ! Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабахнуль, да сильна, бабахнуль белемге калайдер сламался, наcяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, наcяльника, зашема сталкнули... Проста разагнали быстра... ошеня быстра... они сами сталькнулися, насяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, насяльника, ошеня бальщой зрыв, шайтан - бабахнуль калайдера кирьдихълар..нахир - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еше за нами патом захадить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Зашема угробили...? Не угробили, там калайдера сламался... - Ладно, сколько вас там - Шесь милеардав... С палавинама... --------------------------------------------------------------------------------
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". Знаете ли Вы, что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим. Никита Сергеевич Михалков резали на кухне лук и замироточили Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли ^rofl^ ^rofl^ ^rofl^
