Шуткалар!

Ай-яй, ай!
Дима, зачем так пугать.... :bp: ^tease^ :ep:

 

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
-А как можно совместить два прыжка?-спрашивает один из курсанотв.
-Очень просто-первый и последний.
Хватит разговоров, все на вышку.....
Внимание!... первый пошел!!!!
Пред инструктором падает курсант....без парашюта.....
Все бросаются к нему....
Курсант вскакивает, и бегом на вышку, при этом крича:б..., поубиваю с...., какой п......
успел снять с меня парашют? :gq:

 

Изречения, собранные за много лет.
<!--coloro:#CC0000--><span style="color:#CC0000"><!--/coloro-->На иную женщину если хочется положить глаз, так только искуственный.<!--colorc--></span><!--/colorc-->

<!--coloro:#666666--><span style="color:#666666"><!--/coloro-->Не лезь со своим уставом в женский монастырь.<!--colorc--></span><!--/colorc-->

<!--coloro:#FFCC33--><span style="color:#FFCC33"><!--/coloro-->Можно жить с умом, если не найдёшь подходящего мужчину<!--colorc--></span><!--/colorc-->.

<!--coloro:#33CC00--><span style="color:#33CC00"><!--/coloro-->Объявляя войну проституции, подумайте о лагерях для военнопленных.<!--colorc--></span><!--/colorc-->

<!--coloro:#993399--><span style="color:#993399"><!--/coloro-->Не всякая любовь выдерживает испытания сексом.<!--colorc--></span><!--/colorc-->

<!--coloro:#6600CC--><span style="color:#6600CC"><!--/coloro-->Женщина должна любить не только себя, но и мужчину в себе.<!--colorc--></span><!--/colorc-->
:eo: ^tease^

 

:ep: :ep: :ep:

"Свитер и Дуся"

СВИТЕР

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса.

Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине.
Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём.
То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку.
За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала.
Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или х**вознаит чего ещё.

Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел перед ним цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму.

Периодически пристально смотрел в глаза. Х** там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке.
Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как бл*** берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана.
Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.
Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах** проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, *баные пришельцы!".

Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать.
У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол.
То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер ни*** выделялся.
Да скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы .
Хотя если вы бл** нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна.
У писюна был такой вид, как будто он всю с*** ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за**** - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер на***


ДУСЯ

Была у писюна кошка, звали Дусей.

Дуся была нещадно пе***тое жывотное - в***валась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные морды.
Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х**".
В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась мордой маме в сраку - но тут б*** в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн.
Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую хрень.
Она начала двигацца и х** ты её поймаешь бл***.
Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала на***.
Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие стукнетт моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно в***валась жбаном в стену, отскочив сломя голову х***ила в противоположную сторону, в***валась в дверь и а***в от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам.
Там, где-нить под паталком вдруг опять замирала с таким типа "во, б**: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу в***валась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате.
Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой.
Наблюдая это, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:"
"Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ***тая."
Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный ваял), миша наступил на неё, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела , издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники.
А вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл покакать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла.
Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу сказать, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо.

Я даже растерялся как-то.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить.
Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный конец и купила писюну на замену большова такого африканского попугая по кличке Розелло.
Продавец её пролечил што Розелло ужос какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, **й заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым

. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".
День изо дня мы давили ему мозг часа наверна по два, ": писюн, писюн, писюн,: говори с**а - писюн, писюн: вот веть п***раз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корчась и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись .

А Розелле хоть бы что - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже савсем наоборот.
Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот гад выдал всё - и "писюн", и "с**а ", и "п***раз" с "му**ком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя.
Писюн с мамой были в шоке канешна.
И веть, што характерно, не обманул продавец - действительно х** заткнёшь.
В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать.
Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила с ума. То исть она и так была звезданута , но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума.
Если раньше Дуся слушала тока то, што ***дят голоса в ейной голове, то теперь к этой толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса.
Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока.
Сам Розелло к тому моменту времени уже открывал клетку изнутри и по-хозяйски вылазил на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая п**деть ни на секунду ваще.

С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитрым матюком.
Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно ох***шая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла.

Всё, - подумали мы с мишей, -
Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собойм такую х***ю (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, б**ть: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил п***ть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала.
Зато начала жрать своё солнышко, наводя ужас на домочаццев.

 

^rofl^ ^rofl^ ^rofl^

 

Супружеская пара играет в гольф. Муж:
- Только не разбей окно вон в том особняке!
Жена бьёт по мячу и сразу разбивает окно в особняке. Муж с женой идут извиняться. Заходят, видят разбитое окно, по комнате валяются осколки и лежит разбитая бутылка. Рядом сидит парень. Муж:
- Извините, мы разбили ваше окно и вот эту бутылку...
Парень:
- Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой бутылке на окне 1000 лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно своё!
Муж:
- Я хочу получать по миллиону баксов в год!
Парень:
- Да бдет так!
Жена:
- Я хочу иметь собственный дом в каждой стране мира!
Парень:
- Да бдет так! А теперь - моё желание! Я сидел 1000 лет в бутылке и у меня не было женщины. Могу я ... вашу жену?
Муж:
- Конечно, вы ведь столько сделали для нас!
Парень (уводя жену):
- Сколько лет вашему мужу?
- 35!
- И он всё ещё верит в джинов???

 

<!--coloro:#FFFFFF--><span style="color:#FFFFFF"><!--/coloro-->1<!--colorc--></span><!--/colorc-->

 

Все читали сказку о колобке, но никто не задавался вопросом: «Какие знания скрыты в этой сказке?». А вы хотели бы это знать? Тогда учитесь читать между строк. Я не буду дословно приводить текст сказки, так как главное для нас не в том, что в ней написано, а в том, о чём написано.
Жили-были старик и старуха. И захотели они себе испечь колобок. Заметим, что здесь речь идёт не о людях среднего возраста, а о древних стариках без указания их возраста. В этом случае можно сказать, что они существовали вечно. А вечно существующими считаются только Боги. Таким образом, в начале сказки речь идёт о Боге и Богине, которые пожелали создать человека.
Поскребли они по сусекам, помели они по амбарам и насобирали муки. В этом действии заключён первый этап создания человеческого существа. Первое тело человека было создано из мельчайших субчастиц, которые ещё ничем не были скреплены между собой, кроме желания. Это тело было астральным, то есть было похоже на облако пыли, способное менять свою форму под влиянием чувств.
Взяла старуха воды и замесила тесто из этой муки. Вода это энергия, которая связала между собой те субчастицы, из которых был создан человек. Заметим, что работу эту делал не старик (Бог), а старуха (Богиня). Второе тело человека было подобно тесту, которое может то подниматься, то опадать и всё ещё может менять форму. Можно сказать, что человек искал наиболее приемлемую для жизни плотность тела. Это тело было эфирным.
Слепив колобок, поставили его в нагретую печь. Когда была найдена наиболее приемлемая для жизни плотность тела, была окончательно определена и воспроизведена также его форма. Но эту форму необходимо было закрепить, что и было сделано с помощью энергии огня. Человек получил физическое тело.
Вытащили колобка из печи и поместили на подоконник, чтобы он остыл, обдуваемый ветерком. Энергия ветра это энергия духовная. Ветер вдохнул душу в колобка (человека).
Осветило колобка солнышко, и ожил колобок и задумался: «Что он здесь делает?». Энергия солнечного света наделила колобка (человека) разумом. Это та искра божья, которая находится в душе любого человека (Дух). Здесь подразумевается не только наше солнце, дарующее всему на Земле энергию жизни, но и Солнце Бога (Ядро Вселенского Разума), наделившее человека сознанием.
Таким образом, мы получаем представление о сотворении человека намного образнее, точнее и обстоятельнее, чем это дано в Библии. В этой сказке открывается и обряд крещения новорожденного у древних руссов. Слово крещение произошло от слова крест, который символизирует соединение воедино четырёх стихий: воды, огня, ветра (воздуха) и света (солнца). Обряд крещения проходил сразу после рождения и заключался в следующих действиях: новорожденного обмывали водой, знакомя его с ней и прося у воды покровительства над новорожденным, потом новорожденного подносили к горящему домашнему очагу (печи), знакомя его с огнём и прося у огня покровительства над новорожденным, потом выносили на улицу и представляли ветру и солнцу, прося и их покровительства над новорожденным. Проводил этот обряд обязательно глава рода или отец ребёнка. Таким образом, обряд крещения у русских язычников был логически законченным магическим действием, обеспечивающим ребёнку покровительство и защиту четырёх стихий, через которые Бог проявляет себя на Земле. Христианство оставило от полноценного ритуала какой-то его огрызок, исказив так, что совсем не понятно о каком покровительстве идёт речь, и назвали это неподобство таинством ритуала.
Ожив, колобок (человек), сотворённый стариком-Богом и старухой-Богиней, отправился путешествовать. Это путешествие колобка символизирует всю жизнь человеческую, в течение которой человек подвергается испытаниям характера.
Встретил колобок зайца - человек проходит испытание на трусость (заяц всегда символ трусости). Но не испугался колобок зайца. Убежал от него.
Встретил колобок волка - человек проходит испытание на злость и ненависть (волк всегда символ злобы). Но ушёл колобок от волка.
Встретил колобок медведя - человек проходит испытание на жажду власти (медведь изображается хозяином леса: символ власти). Но и от медведя ускользнул колобок.
Встретил колобок лису - человек проходит испытание на устойчивость к хитрости и лести. Вот тут-то колобок и сплоховал. Поддался лести и доверился хитрости, что его и сгубило.

 

Прикольно) И интересно. Обращает на себя внимания критика христьянства и положительные высказывания в отношении русских языческих верований- нередко встречается в российской неонацистской пропаганде, т.к. христьянство вступает в противоречие с ценностями этого движения, а языческие верования - то что удобно взять на замену. Кстати, как-то мне рассказывали о книжке тоже пропогандирующей русофильско-нацистские идеи, там говорилось, что Батый - это казак Батька Бату, который в отрочестве уехал на восток, собрал золотую орду и потом вернулся с ней на запад)

 

<!--coloro:#FFFFFF--><span style="color:#FFFFFF"><!--/coloro-->11<!--colorc--></span><!--/colorc-->

 

ВОСПОМИНАНИЯ ДЕЦТВА ПРО СТРАШНОЕ СЛОВО "ЗАТО"!!!

С детства я не любил слово "зато". То есть, когда маманя покупала мне ещё совсем маленькому какую-то вещь, например, дурацкие ботинки, приносила домой, обувала меня в них, потом сокрушённо смотрела на это (я про ботинки), вздыхала и говорила: "Зато крепкие!"
Или - покупала какую-нибудь польтину дурацкую, приносила домой, смотрела на это (тут я уже про пальто), вздыхала и говорила: "Зато немаркое!"

Мне до сих пор не понятно, почему одна и та же вещь не могла быть красивой и вдобавок крепкой! (Тут уже можно ошибиться и подумать про меня, а не про какую-то ерунду, за это Вам ничего не будет).

Короче, шапка из верблюжей шерсти, которую мне маманя связала классе в шестом, была из породы "Зато тёплая!"

Где маманя достала эту самую верблюжью шерсть, я до сих пор понять не могу. Вобщем-то, где все женщины доставали всё, что нужно, в Советские времена? Покупали друг у друга "по случаю".

Ну вот могло так случиться, что к родственнице подруги маманиной сослуживицы приехал кто-то знакомый из страны верблюдов и привёз целую прорву верблюжей шерсти, обладающей по слухам какими-то необыкновенными, просто-таки волшебными свойствами. Как водится, от такого неожиданно привалившего богатства счастливцы обалдели и не додумались ни до чего лучшего, как набить верблюжей шерстью подушку. Но, судя по всему, они очень быстро поняли, что спать на такой подушке невозможно, распотрошили наволочку и всю драгоценную шерсть распродали по знакомым.

Мамане достался килограмм этого чуда и решено было связать мне шапку.
"Петушков" тогда ещё не носили, поэтому маманя вывязала мне обычную круглую шапку. Ту, которую тогда положено было делать с помпоном, но на помпон шерсти уже не хватило, но оно и слава богу, иначе, с помпоном, шапка не влезала бы мне в карман. А носил я её в кармане - на голове носить её было просто нереально. Почему? Как минимум по четырём причинам:

1. Фасон. Шерсть была страшно свалявшаяся, поэтому распрясти её нормально не удалось. Пряжа получилась какими-то валками. Поэтому шапка оказалась какой-то перекошеной, кривобокой, как Колобок после драки с медведем.
2. Цвет. Несмотря ни на какие ухищрения, верблюжья шерсть не красилась ни в какой цвет, кроме своего природного говнисто-рыжего. То есть, даже "радикально-чёрный" © краситель, казалось, делал шапку только ещё коричневее, ещё говнистее.
3. "Зато тёплая" - это правда, точнее даже - непререкаемая истина. То есть шапка из волшебной шерсти была настолько тёплой, что даже в 30-градусный мороз голова в ней немедленно начинала потеть. А что дальше было - смотрите пункт 4.
4. Запах. - вот это было даже не волшебство, а целое колдунство. Пока шапка была сухая, это было ещё терпимо. То есть, от неё попахивало каким-то степным ароматом засохшего в кустах полыни говна, но так, туманно попахивало. В крайнем случае, можно было запихнуть шапку поглубже в карман и укоризненно посмотреть на соседа в автобусе, чтобы все поняли, что ты тут не при чём. Но стоило хоть чуточку вспотеть... Или даже не так - стоило хоть одной снежинке или одной капельке дождя упасть на эту волшебную шапку, как она начинала смердить. В этом запахе было всё: ведро помоев, выплеснутое грязной неподмытой тёткой из юрты; мутноглазые грифы-стервятники, клюющие дохлую корову на берегу солёного пустынного озерка; рыбьи трупики, плавающие по отравленной соседним химкомбинатом воде... То есть, вся трудная история и вся ещё более нелёгкая сегодняшняя жизнь среднеазиатской окраины страны единым запахом сосредоточились в шапке из верблюжей шерсти. Самое страшное было даже не то, что сама шапка пахла так, что от такого запаха в ужасе начинали захлслуживаться воем соседские собаки и падали с неба вороны, у которых на лету останавливалось сердце. Самое страшное было то, что этот запах немедленно впитывался в волосы, и вымыть его, выскрести его оттуда было просто невозможно.

В общем, шапку я одел только один раз, после этого я её носил только в кармане - оставлять дома её было нельзя, потому что уходил я в школу раньше, чем маманя отправлялась на работу, и она - по запаху, так я думаю - сразу замечала шапку, если я оставлял её на вешалке и гналась за мной до автобусной остановки, чтобы натянуть её мне прилюдно по самые уши.

Всю зиму я таскал шапку в кармане, даже когда морозы зашкаливали за 30, закалялся, млин. И, как всякий закалённый парень, естественно, за всю ту зиму я не подхватил даже насморка.
Но когда весной пришлось перелезать из пальто в куртку, выяснилось страшное - шапка в карман куртки не помещалась. И вот как-то утром я не выдержал и забросил эту шапку в самые недра загружающей помойные баки мусорной машины.

Вечером этого дня я грустно признался мамане, что шапку у меня, наверное, украли в школе. Маманя очень расстраивалась - она так гордилась тем, что благодаря её рукоделью я за всю зиму не болел ни разу. "Ах, как жалко, что такую хорошую шапку и украли, - ещё долго вздыхала маманя, - Она, конечно, была не очень симпатичная, но зато такая тёплая!"

 

:bx: :eo: :ep:

 

Едет мужик на мотоцикле, тут ему в шлем врезается воробей. Он остановился, поднял потерявшую сознание птичку, привез домой, посадил в клетку и накрошил хлебушка. Воробей приходит в себя, смотрит решётка , хлеб и думает: "Ну всё, п***** гонщику..."

 

Всем, что я знаю, я обязан моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ сВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

 

- В начале было только то, что Есть, и не было больше ничего. Но это Всё, Что Есть, не могло познать себя, поскольку Всё, Что Есть, — это всё, что было, и не было ничего больше. Итак, Всё, Что Есть... не существовало. Поскольку, если нет чего-то другого, — Всего, Что Есть, тоже нет.
Это и есть великое Сущее–Не-Сущее, о котором говорили мистики с незапамятных времен.
Так вот, Всё, Что Есть, знало, что Оно — это всё, что есть, но этого было не достаточно, поскольку Оно могло знать о своем абсолютном величии на уровне понятия, а не на уровне опыта. И Оно стремилось познать себя, Оно хотело знать, каково это — быть столь великим.