Литературная страничка

Тема в разделе "Свободное общение.", создана пользователем DVDima, 12 окт 2005.

  1. DVDima

    DVDima indifférent Команда форума

    Как удачно подметил неизвестный автор: «По уточненной теории исторического материализма, между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия – алкоголизм». Мысль о том, что «русский народ спивается» прочно утвердилась в общественном дискурсе. Не менее очевидно и следующее обстоятельство: спиваясь, он еще и смеется.

    Представить себе отечественный юмор без анекдотов про водку было бы крайне сложно. Пожалуй, ни у одного другого народа не сложилось столь нежных взаимоотношений с национальным спиртным напитком. На этом фоне даже мексиканский культ текилы выглядит не более чем удачным экспортно-ориентированным рекламным ходом.

    Анекдоты про водку, порождение народного подсознания, позволяют погрузиться в проблему потребления алкогольной продукции без вреда для собственного здоровья. Ну, двинули!

    Слабые засыпают в салате

    А сильные – в десерте!

    Следует сразу пояснить, почему в данном исследовании из всего многообразия спиртных напитков мы выбрали именно водку. Дело в том, что, судя по анекдотам, лишь водка в народном представлении отождествляется с пьянством и алкоголизмом. Вино, шампанское в анекдотах – это признак богатых или эстетствующих субъектов, пиво – часть образа жизни молодежи или бодрых дядек среднего возраста. Алкаши же пьют как раз водку, и уже после водки – самогон, одеколон и лакокрасочные изделия.

    Анекдоты про водку, может в силу специфики темы, отражают не совсем ясное с первого взгляда и весьма не однозначное отношение к предмету рассказчика, то есть, народа. С одной стороны, злоупотребление алкоголем – это беда и горе, здесь двух мнений быть не может, но зато есть другая сторона!.. Та, на которой водка предстает в своей архетипической ипостаси атрибута национальной культуры. Дескать, русский без водки – уже не совсем русский.

    Отсюда – использование водки в сравнительных национальных анекдотах:

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

    - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел – и будем учиться пить.

    Абрам приходит домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку. Сара ему и говорит:

    - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки – кто же там заметит?

    Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу:

    - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

    Бутылка «водяры» служит своеобразным ключом, открывающим дверь в мир «своих», «наших» даже самым чуждым и нездешним персонажам:

    К сэру Генри вваливается Берримор в рваной тельняшке и с бутылкой водки в руке.

    -Бэрримор? Вы что – «Митёк»?!

    -Дык, елы-палы, сэр...

    Примечательно, что «Митьки» (в широком понимании, без привязки к конкретным представителям течения), являющие собой положительный образ простого русского мужичка, всегда рисуются в сопровождении водки. Такое доброе и безобидное пьянство.

    Фольклор отражает изначальность и преемственность пития в России. Известен, например, анекдот про пьяного, который пытается сесть на коня и зовет на помощь всех святых (Наконец, он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь: - Тише! Тише! Не все сразу…).

    Способность много выпить считается положительной национальной чертой. Анекдоты подчеркивают это с помощью известного приема – сюжета международных соревнований.

    Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.

    Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

    Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

    Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

    Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

    Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

    - Кто же будет третьим???!!!

    Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

    - Я-а-а!

    Иду домой,

    смотрю - асфальт подымается

    Так стоя и заснул.

    И все было бы хорошо с нашей национальной особенностью, если пьющие русские мужики не были бы чьими-то мужьями и отцами. Конечно, каждый имеет право загубить свою собственную жизнь, в том числе с помощью алкоголя, но водке одной жизни мало. Она захватывает и судьбы ближайшего окружения.

    Конфликт пьяницы с семьей – постоянный сюжет анекдотов. «Нажратый» муж приходит домой к своей второй половине. Если дело не дошло до откровенного алкоголизма, у жены есть союзник – совесть (Жена отчитывает пьяного мужа. «Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!»). Не слишком часто выпивающий человек еще помнит о ценностях семейной жизни:

    Приходит «никакой» мужик домой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние.

    Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:

    - Что, не спится - без папки-то?

    Серьезные проблемы начинаются позже, когда «огонь в трубах» сжирает весь семейный бюджет (Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает: «Зарплату принес?». Муж падает, на спине мелом написано: «НЕТ»). Тогда в доме начинается война (анекдоты знают скалки, слезы, ночевки на лестничной клетке и прочие атрибуты), которую поначалу выигрывает трезвая сторона:

    Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

    - Кто здесь хозяин?

    Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

    - Даже спросить нельзя...

    Водку? Утром?! Теплую?!!

    Из мыльницы?!?!...

    Буду.

    Анекдоты фиксируют важную черту алкоголизма – подкрадывается он незаметно. Первое время неумеренное распитие водки еще рядится в интеллигентские одеяния (-У вас водочка свежая-с?- Конечно-с.- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...). Например, пьющий нуждается в приличной компании:

    -Заходи, а то выпить не с кем.

    -Что, и зеркало не хочет?

    Но постепенно спирт стирает жирные клетки головного мозга. Сначала это дает о себе знать по утрам:

    Просыпается мужик с жуткого похмелья:

    -Так, вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день???!

    Потом плавно подходит к стадии «С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!» и начинает представлять реальную угрозу для жизни:

    Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.

    - Боже мой, что с вами случилось?

    - Да так, ничего особенного. Пол-литра водки на асфальт разлил.

    Так, постепенно, разум покидает проспиртованное тело, логика поведения нарушается окончательно:

    - Еще водки хочешь?

    - Н-нет.

    - Будешь?

    - Д-да.

    …Что приводит к полной деградации личности, так и не успевшей осознать свое падение.

    Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.

    - Мда... не синхронно…

    От невинных детей

    …несло винным перегаром.

    Известны печальные примеры, когда отчаявшиеся жены, будучи не в силах побороть мужнину слабость, сами хватаются за бутылку. В анекдотах прослеживается как женский алкоголизм (основной сюжет – абсолютная непривлекательность пьющей женщины: - Третьим будешь? – Да я и первым не буду!), так и «семейный». Впрочем, таких примеров немного. Что, вероятно, к лучшему.

    Пришла женщина в гости к своей подруге, видит – живет она замечательно, в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...

    - Да муж 500 получает, я – 500, вот и...

    - Странно. И у меня муж – 500, я – 500, еще на 200 бутылок сдаем, а в доме – шаром покати...

    Тема «дети и алкоголь» встречается редко, чаще в анекдотах про Вовочку и т. п. В «водочных» анекдотах хорошо известен только один детский сюжет:

    1948 год. Послевоенная разруха. Маленькая, худенькая девочка в ситцевом платье приходит в винно-водочный магазин. Протягивает деньги.

    - Мне, пожалуйста, 12 бутылок водки.

    Дородная продавщица пересчитала деньги. Выставляет водку на прилавок. Девочка начинает составлять водку в авоську. Тут продавщица сжалилась и говорит:

    - Девочка, бедная, да как же ты все это понесешь...

    Девочка поднимает на нее голубые глазки и отвечает:

    - Вот и я, тетенька, думаю... Может, две прям тут долбануть?

    Анекдот бородатый. Интересен он только своей редакцией, а именно – упоминанием конкретного исторического периода. Примечательно, что обычно ссылка на послевоенную разруху опускается рассказчиками. А значит, выходящее из ряда вон явление теряет объективное и единственно весомое объяснение в виде супер-трудных социально-экономических условий. Такое становится возможным и в наши дни.

    - Папа, тут одеколон стоял

    Ты не видел?

    - Hу дык... кхм!

    Создается ощущение, что анекдоты про алкоголь не доходят до конца в разборе темы и останавливаются где-то на полпути. Где-то там, где начинается распад полный личности и системы ценностей.

    В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.

    - Где-то водка здесь была спрятана.

    - Так ты ее на похоронах отца выпил.

    - То-то я смотрю, что-то бати не видно.

    По-настоящему мрачная сторона алкоголизма не отражена в анекдотах. Водка – частый виновник преступлений, несчастных случаев, нелепых смертей, «пьяных» пожаров, но всего этого нет в устном народном творчестве. Не упоминается перспектива остаться без определенного места жительства и даже тотальный «вынос» алкоголиком домашнего имущества.

    Лишь редкие фрагменты намекают на трагедию семьи алкоголика:

    Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

    - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

    - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

    Страшное еще не стало смешным. Это свидетельствует об актуальности проблемы. Она не решена, но с ней и не сжились. Алкоголизм распространен, но не стал нормой.

    Анализ анекдотов даже дает некоторый повод для оптимизма. В смехе над алкашами действительно порой слышится сочувствие. Видно сказывается вечная русская любовь к юродивым, дескать: что с него, убогого, возьмешь! Но юродивый не превращается в прекрасного принца. Пьяница никогда не выступает в роли сказочного Иванушки-дурачка, который в конце концов оказывается умнее и сильнее всех остальных героев. Такова народная дилемма: несмотря на откровенное восхваление русской водки, злоупотребляющие ею отнюдь не в почете.

    (с) Светлана ПРОКОПЬЕВА. ;)
     
  2. Волкодав

    Волкодав Сын турецкоподданного

    • Спит весь животный мир
    • Спит верности осёл
    • Спит зависти тапир
    • И ревности козёл
    • Спит радости гиббон
    • Забвенья спит кабан
    • Спит хладнокровья слон
    • Сомненья пеликан
    • Спит жадности питон
    • Надежды бегемот
    • Невежества тритон
    • И скромности енот
    • Спит щедрости хорёк
    • Распутства гамадрил
    • Покоя спит сурок
    • Злодейства крокодил
    • Спит грубости свинья
    • Спокойной ночи всем!
    • Не сплю один лишь я
    • Спасибо милый брем!
    (А. Иванов) На улице такая красотища, снегу насыпало, и всё идёт и идёт. Мои сибариты всё никак сегодня домой не хотели , идти ,жульничали :) Ну, по 150 и баиньки :) :)
     
  3. Волкодав

    Волкодав Сын турецкоподданного

    Понравилась металлическая лирика, Бумеранг с Санчесом запостили :) ;) [/list]Ночь...Луна...Тишина
    Мы одни в этом мире
    А хочешь...
    Я подарю тебе гаечный ключ
    Тридцать два на тридцать четыре
    Этот гаечный ключ ты с собою возьмёшь
    И пойдёшь, еле слышно ступая
    И одною рукою покрышки сорвёшь
    В старом парке с колёс от трамвая
     
  4. Козырная Дама

    Козырная Дама Главнее Боцмана))

    Юный сын к отцу пришел
    И сказал, смущаясь:
    <Я любовь себе нашел,
    Часто с ней встречаюсь.
    Я дарю ей шоколад,
    Покупаю кексы,
    Но мой опыт маловат,
    Папа, в плане секса"
    У меня секретов нет.
    Слушайте, ребята,
    Папы этого ответ
    не витиеватый.
    "Не в подарках дело сын.
    Глупость и нелепость!
    Выход здесь всегда один.
    Женщина - как крепость.
    Эту крепость надо брать
    Нежностью и лаской.
    Силу можно применять,
    Но всегда с опаской.
    Ты садись, раз уж пришел,
    И послушай, кроха
    С сексом в жизни - хорошо!
    А без секса - плохо.
    Краткий экскурс в чудный мир -
    Мир противоречий
    Мы с тобою совершим
    В этот чудный вечер.
    Если девушка сама
    Задирает юбку
    И глядит на твой карман -
    Это проститутка.
    С ними лучше не ходить,
    Так как, между прочим,
    Мне за год не оплатить
    стоимости ночи.
    Если девушка с тобой,
    А потом с Андрюхой,
    А наутро с Мустафой -
    Это просто шлюха.
    С нею можно так, разок,
    Коль совсем тоскливо,
    Но не суйся к ней, сынок,
    Без презерватива.
    Если девушка с другой
    Даже на гулянке,
    Помни, сын мой дорогой -
    Это лесбиянки.
    Их тебе не возбудить,
    Здесь, сынок, другое.
    Лучше сразу обходить
    Лесбос стороною.
    Если ты ее ласкал,
    А она молчала.
    Если ты его достал,
    А она убрала,
    Участь женщины такой,
    Друг мой незавидна.
    Это подтвердит любой -
    Женщина фригидна.
    Если ходит за тобой
    Мальчик неотвязно,
    Этот мальчик голубой,
    Что весьма опасно.
    Прочь гони его скорей
    Без заездов пробных,
    Пусть бежит искать друзей
    Средь себе подобных.
    Если ты, Андрей, Иван
    С Тоней и Варюхой -
    Бей в зеленый барабан -
    Это групповуха.
    В этом есть какой-то смысл,
    Я не возражаю,
    Потому что даже мысль
    Эта возбуждает.
    Об одном тебя прошу,
    Обойдись без грязи.
    Я тебе не разрешу,
    Блин, случайных связей.
    Ты одну себе найди
    Девку по приличней
    Познакомить приводи.
    Понял? Ну отлично!
    И, уж раз ты в это влез,
    Помни сын мой Сема
    Самый безопасный секс -
    Секс по телефону. ))))))))) А мораль? ^crazy^ :) ;)
     
  5. МужЫк

    МужЫк Активный пользователь

    Димыч,завязывай с такими текстами... Я и без снотворного сплю хорошо. :) ;)
     
  6. LinaS

    LinaS Дама с апельсинами

    Ты — тень теней...
    Тебя не назову.
    Твое лицо —
    Холодное и злое...

    Плыву туда — за дымку дней — зову,
    За дымкой дней,— нет, не Тебя: былое, —

    Которое я рву
    (в который раз),
    Которое,— в который
    Раз восходит,—

    Которое,— в который раз алмаз —
    Алмаз звезды, звезды любви, низводит.

    Так в листья лип,
    Провиснувшие,— Свет
    Дрожит, дробясь,
    Как брызнувший стеклярус;

    Так,— в звуколивные проливы лет
    Бежит серебряным воспоминаньем: парус...

    Так в молодой,
    Весенний ветерок
    Надуется белеющий
    Барашек;

    Так над водой пустилась в ветерок
    Летенница растерянных букашек...

    Душа, Ты — свет.
    Другие — (нет и нет!)—
    В стихиях лет:
    Поминовенья света...

    Другие — нет... Потерянный поэт,
    Найди Ее, потерянную где-то.

    За призраками лет —
    Непризрачна межа;
    На ней — душа,
    Потерянная где-то...

    Тебя, себя я обниму, дрожа,
    В дрожаниях растерянного света.
     
  7. LinaS

    LinaS Дама с апельсинами

    Я боюсь, чтобы ты мне чужою не стала,
    Дай мне руку, а я поцелую ее.
    Ой, да как бы из рук дорогих не упало
    Домотканое счастье твое!
    Я тебя забывал столько раз, дорогая,
    Забывал на минуту, на лето, на век, -
    Задыхаясь, ко мне приходила другая,
    И с волос ее падали гребни и снег.
    В это время в дому, что соседям на зависть,
    На лебяжьих, на брачных перинах тепла,
    Неподвижно в зеленую темень уставясь,
    Ты, наверно, меня понапрасну ждала.
    И когда я душил ее руки, как шеи
    Двух больших лебедей, ты шептала: "А я?"
    Может быть, потому я и хмурился злее
    С каждым разом, что слышал, как билась твоя
    Одинокая кровь под сорочкой нагретой,
    Как молчала обида в глазах у тебя.
    Ничего, дорогая! Я баловал с этой,
    Ни на каплю, нисколько ее не любя.
     
  8. LinaS

    LinaS Дама с апельсинами

    И имя твое, словно старая песня,
    Приходит ко мне. Кто его запретит?
    Кто его перескажет? Мне скучно и тесно
    В этом мире уютном, где тщетно горит
    В керосиновых лампах огонь Прометея -
    Опаленными перьями фитилей...
    Подойди же ко мне. Наклонись. Пожалей!
    У меня ли на сердце пустая затея,
    У меня ли на сердце полынь да песок,
    Да охрипшие ветры!
    Послушай, подруга,
    Полюби хоть на вьюгу, на этот часок,
    Я к тебе приближаюсь. Ты, может быть, с юга.
    Выпускай же на волю своих лебедей, -
    Красно солнышко падает в синее море
    И - за пазухой прячется ножик-злодей,
    И - голодной собакой шатается горе...
    Если все, как раскрытые карты, я сам
    На сегодня поверю - сквозь вихри разбега,
    Рассыпаясь, летят по твоим волосам
    Вифлеемские звезды российского снега.
     
  9. Boomerang

    Boomerang Электрический пёс

    Русская душа

    - Вот это мороз, едреныть! - Панкратов стоял голый по пояс посреди комнаты и хохотал, глядя на заиндевевшие окна.- Вот это мороз, твою мать!
    - Мороз, смотри какой! - Панкратов сдернул одеяло с полуспящей жены, - мороз.
    - Да, иди ты! - Наталья повернулась на другой бок, стыдясь наготы, и попыталась было затащить одеяло назад и укутаться.
    - Куда, куда?! - хохотал Панкратов, отбрасывая одеяло в дальний угол комнаты. - Мороз, какой, а ты спишь! Ладно, ложись на живот, помассажирую...
    Наталья, соображая, что одеяла уже не вернуть, лениво повалилась на живот. А Панкратов, улучив момент, со всего размаха шлепнул ладонью по Натальиной заднице. Получилось так звонко, что проснулись все четверо ребятишек в соседней комнате и одновременно заплакали.
    - Цыц! - Крикнул туда Панкратов, и дети замолкли.
    В это время у Натальи перехватило дыхание от обиды за такой бесстыдный и откровенный шлепок. Она глядела ненавидящими глазами и хватала воздух, силясь подобрать обидные слова. Панкратов, понимая в чем дело, быстро повалился ей на спину и закупорил рот ладонью.
    - Ну - тихо, тихо! Я же пошутил... Ну?! Ну?
    Наталья отошла быстро и уже через минуту хохотала от щекотки и согреваемая массажем. Иногда руки уходили ниже и Панкратов, кряхтя, сжимал Натальину грудь.
    - Ну, Володь, полегче! Ну, больно же, Володь!
    - Тсс! Я же твой муж, а Нат, муж?.. Можно? - Панкратов опустил голову, пытаясь заглянуть Наталье в глаза. - Мужу-то можно, а Нат? Или нельзя мужу?.. Любишь меня?
    - Люблю... - прищурилась Наталья и захохотала опять.
    Вдруг Панкратов вскочил, сел на край дивана, быстро закурил и отвернулся.
    - Володь, ты что?
    Но Панкратов молчал, отворачиваясь еще дальше, и быстро затягивался.
    -Ты что это, Володь? Что с тобой?
    Панкратов отворачивался снова. Наталье руками удалось-таки повернуть к себе Володино лицо. По щекам Панкратова текли слезы.
    - Господи, да что с тобой? - голос ее тоже дрогнул.
    - Война проклятая... Сколько людей из-за нее погибло...
    - Так ведь давно же... тебя ж на свете не было, Володь... - Наталья опять не могла подобрать слова, но замолчала совсем, вдруг поняв свою глупость, и когда Владимир резко повернулся, опустила глаза.
    - Ничего ты не понимаешь! Ничего! - Панкратов поднялся, одел рубашку и зашлепал на кухню, - одевайся! Дура...
    Завтракали молча.
     
  10. Boomerang

    Boomerang Электрический пёс

    ;) :) :)
    Вот рассказик прислали.
    Фрейлинам двора Его Величества, брезгливым, а также тем кто не хочет умереть от смеха - не читать.

    ***************************************************
    Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
    Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

    ----------------------------------------------------------------------------------------
    Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
    - Аааа….ууу….гггг….
    По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
    Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
    Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
    А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
    И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
    То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток была моя попка. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя попка, спросила у меня:
    - Слышь, брат, а может посрём?
    И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
    И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
    Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел какать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать попку. Вторая волна плавно пошла на убыль…
    Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
    Третья волна пришла как цунами.
    Моя попка, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
    - А вот теперь парень, давай я буду какать. Она не спрашивала, а утверждала.
    Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
    Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
    -Хозяин, ты что пи**анулся так быстро бегать?
    Давление в попке достигло критических параметров.
    Мне уже было все по х**. Я готов был, просто сесть и покакать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
    Майка прилипла к моему телу.
    Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя попка начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
    Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей попке. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
    - Ой, а кто тут у нас такой красивый…
    Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
    Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
    У меня оставалось всего два варианта.
    1. За 2 секунды вытереть попку, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя попка давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
    2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
    Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
    - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
    - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою попку, мы жили в тот момент разными жизнями.
    Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, какать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
    Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
    - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
    Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
    - У кого это у вааааас, - *** моя попка меня сейчас попалит.
    - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
    У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую попку и то что, под попкой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из попкы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
    - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
    - Хоооодииимм,- простонал я.
    - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
    Пи**ец, это просто пи**ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
    - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
    Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть попку и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
    - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
    Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
    - А меня Сааааашшааа,- пи**ец, моя попка окончательно решила испортить эту идиллию.
    - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
    Если честно, очень хотелось послать ее на х** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пи**ец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
    Моя попка сам по себе издала, до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же детка пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
    Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей попке. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей попкы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне попку, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне попку, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне попку.
    Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне попку, а я просто закурил и заплакал….
    И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
    Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
    Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою попку. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
    - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
    А раньше, детка ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
    Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
    Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
    У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
    Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
    Блин, Анжела была зачетной пилоткой
    © Redd
    *************************************************
     
  11. Волкодав

    Волкодав Сын турецкоподданного

    Boomerang
    ;)
    • Наша Таня типа плачет-
    • Уронила типа мячик
    • Нет бы ей прикинуть, дуре,
    • Не утонет он , в натуре
    :)
     
  12. Boomerang

    Boomerang Электрический пёс

    Я так понял, Командор, есть предложение продолжить. :)

    ;) :)

    Жил на свете мальчик Паша
    Не урод и не дебил,
    Жрал с утра омлет и кашу,
    Только кулака-папашу
    Он за что-то невзлюбил.

    Может, тот порол сынишку,
    Может, чем-то обижал,
    Только как-то раз парнишка,
    Незаметно, словно мышка,
    К сельсовету прибежал.

    Говорит он: «Председатель!
    Есть в селе один кулак,
    Всех колхозников предатель,
    Угнетатель и стяжатель-
    Мой папашка. Хитрый враг.»

    Был преступник взят под стражу
    И отправлен в Магадан.
    Павлику вручили даже
    (Запретив к перепродаже)
    Пионерский барабан!

    Вывод есть из этой сказки,
    Обращенный к мужикам:
    Детям нужно больше ласки,
    Чтоб они не шли с подсказкой
    К злобным налоговикам!
     
  13. Boomerang

    Boomerang Электрический пёс

    Ну и ещё. ;)

    Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца

    * * *
    Жили у старой женщины
    Две рыбы фугу.
    Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

    * * *
    Сын серого козла жил у старой женщины.
    В бамбуковую рощу ушел пастись.
    Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

    * * *
    Вышел из тумана
    Месяц с лицом самурая.
    Обнажил меч из кармана кимоно.

    * * *
    Братья Эникэ и Беникэ
    Лакомились суши.
    Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

    * * *
    Пожилая женщина
    Сеет горох на склоне Фудзи.
    Ох.

    * * *
    Кошка скончалась.
    Мех уж не тот на хвосте.
    Помалкивай или отведай.

    * * *
    Жадный человек подобен говяжьему мясу,
    Барабану далекой Турции,
    Соленому плоду огурца.

    * * *
    Рисовую лепешку испек самурай.
    Кого угостить?
    Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

    * * *
    Потеряла лицо Таня-тян -
    Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
    Возьми себя в руки, дочь самурая.

    * * *
    Сын быка движется неровной походкой.
    Вздохни полной грудью - кончаются татами,
    Падения не избежать.

    * * *
    Собрались простолюдины - кому водить?
    С громкой речью шагает вперед
    Шишел-мышел-сан.

    * * *
    Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
    Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
    Дивные звуки.

    * * *
    Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
    Тили-тили-рисовая похлебка,
    Будущий муж и жена.

    * * *
    Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
    Обманули неумного человека
    На четыре кулака.

    * * *
    Строг этикет самурая:
    Кто ругательным словом обзывается -
    Тот сам называется так.

    * * *
    Невозмутимости учит дзенская мудрость:
    Обидные слова, что говоришь ты про меня -
    На себя переводишь.

    * * *
    Внимательно вглядись в траву -
    Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
    Ай да лягушка.

    * * *
    Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
    Видел ли дальние реки?
    Пил ли горячий сакэ?

    * * *
    Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
    Попал под удары охотничих нунчак.
    Шлеп-шлеп, ой-ой-ой.

    * * *
    Игривая летняя муха
    Села на варенье из сакуры.
    Вот и закончилась хайку.
     
  14. RONKL

    RONKL Профи форума

    Мне мама в детстве выколола глазки,
    Что б я в шкафу варенье не нашел.
    Теперь я не читаю сказки,
    Зато я нюхаю и слышу хорошо
    ^crazy^
     
  15. Сельская

    Сельская Активный пользователь

    RONKL, ну ничего себе .. сплошные ужастики
     
  16. RONKL

    RONKL Профи форума

    ;) Воспитательный процесс :)
    Знаешь вот пороли как сидорову козу мальчика Алешу Пешкова и вырос Великий пролетарский писатель ... может в этом и есть сермяжная правда... :)
     
  17. LinaS

    LinaS Дама с апельсинами

    Красная Шапочка

    Эдгар По
    Hа опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

    Эрнст Хемингуэй
    Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
    - Вот, - сказала мать.
    - Что, - спросила ее Красная Шапочка.
    - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
    - Ладно, - сказала Красная Шапочка.
    - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
    - Да.
    Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

    Ги де Мопассан
    Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Hо он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

    Виктор Гюго
    Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

    Джек Лондон
    Hо она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

    Ярослав Гашек
    - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

    Оноре де Бальзак
    Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. Hа двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

    Оскар Уаильд
    Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
    Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
    Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
    Волк. Hо я говорю серьезно.
    Бабушка. И это придает особый блеск Вашему остроумию.
    Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьезно к факту, который я только что Вам сообщил.
    Бабушка. Hынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
    Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
    Бабушка. Разумеется к глупостям. Hо Вы невыносимы.
    Волк. Когда же Волк бывает несносным?
    Бабушка. Когда надоедает вопросами.
    Волк. А женщина?
    Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
    Волк. Вы очень строги к себе.
    Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
    Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
    Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

    Эрих Мария Ремарк.
    - Иди ко мне, - сказал Волк.
    Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
    - Конечно, - сказала она. - Hам не на что надеяться. У меня нет будущего.
    Волк молчал. Он был с ней согласен.
     
  18. LinaS

    LinaS Дама с апельсинами

    Старые сказки на новый лад
    Всенародная сказка про курочку Рябу
    Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
    Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
    Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
    Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

    Русская народная сказка про веру в людей
    Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.
    Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.
    Было это еще до его рождения, во время субботника.

    Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку
    Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
    Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
    Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

    Японская народная сказка "Золушкэ-тян"
    Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.
    Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
    Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
    Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
    Потом острова постепенно заселили русские рыбаки
     
  19. koldun

    koldun Guest

    СКАЗКИ НА КИТАЙСКОМ ЯЗЫКЕ
    Она шла по весенне-грязной улице, теребя меховую опушку своей
    ультрамодной сумки. Рыжая немного разлохмаченная челка, чуть
    полноватая в бедрах фигура – а ля Дженифер Лопес, озорные глазки и
    до сумасшествия красные губы, плюс ко всему жутко симпатичные
    сапожки с мехом точь-в-точь, как на сумочке, да коротенькая юбочка
    завершали этот яркий ансамбль. Премиленькая картинка – веский повод
    для шустрого поворота головы любвеобильных граждан, для дорожно-
    транспортных происшествий и всевозможных охов и вздохов со стороны
    мужского населения города. Звали ее Олей. Она любила веселые
    компании, стильную одежду и удобных людей. Точнее удобные люди,
    стильная одежда и веселые компании любили Олю, а она просто так
    жила. Кто-то хотел быть с ней рядом, с кем-то она, вообще, не
    хотела общаться, иные считали ее глупой и высокомерной. Одни
    считали себя ее парнями, другие со дня на день собирались сделать
    ей предложение о замужестве. Но пока она была свободной. Она была
    очень симпатичной, люди это видели. Другое их и не интересовало.
    Мало кто из ее знакомых догадывался о том, что Оля прекрасно
    говорит по-китайски, свободно изъясняется на английском и по ночам
    пишет японские трехстишья Хокку, правда на русском языке. Никто и
    не поднимался в описании ее достоинств выше симпатичных ног, а если
    и поднимался, то останавливался на веселых глазках. Тут уж не до
    японской поэзии.
    Итак, она шла по грязной мартовской улице. Снег растаял и как-
    то гаденько прилипал к подошве, ветер пел самую противную из своих
    песен,а солнце простите за сравнение),словно старая проститутка, улыбалось широко-широко,но тепла не дарило.
    Настроение у Оли было соответственное.Стоя на остановке,она уже
    успела послать к черту двух водителей иномарок и одного сумасшедшего шофера стареньких “жигулей”, который десять минут
    пытался уговорить ее сесть в машину. Он готов был отвезти ее куда
    надо. Вот только куда именно не уточнял. “Интересно, – подумала
    девушка, – это значит куда надо ему, или все таки куда надо мне”.
    Подъехала долгожданная маршрутка. Девушка села, передала деньги
    и почему-то обернулась. За ней сидел обычный парнишка, в меру
    симпатичный, в меру молодой, но не в меру нахальный. Он так
    пристально рассматривал Олю, что ей захотелось показать ему язык.
    – Гоша, – позвал его сосед. – Мне скоро выходить, обрати на
    меня внимание.
    Оля вздрогнула – Гоша? Вчера соседка гадала ей на кофе.
    Странно, но Оля всегда скептически относилась к таким вещам, а тут
    сама напросилась, мол, погадай. Соседка долго вертела в руках ее
    чашку, наговорила многое, а затем добавила, что тут вертятся какие-
    то буквы, вроде ГО. Оля еще рассмеялась: “Гоша что ли”?
    Не зная зачем, она вынула свою визитку и протянула парню. На
    темно синей бумаге золотом было выведено: Ольга Романова.
    Переводчик. Рядом рабочий и домашний телефоны. Парень опешил, а
    потом, справившись с неловкостью, бережно взял визитку. Девушка
    вышла.
    Гоша никак не мог понять, почему такая симпатичная девчонка
    обратила на него внимание. Еще позавчера он конкретно ударил свою
    машину и теперь передвигался на общественном транспорте, а такие
    девушки, как ему казалось, не обращают внимания на “пешеходов”. Он
    позвонил в этот же вечер. Набрал незнакомый номер и, услышав
    молодой женский голос, радостно сказал:
    – Привет!
    – Извините, но вы кто? – спросили его на другом конце провода.
    – Я ваш попутчик, которому в маршрутке вы подарили свою
    визитку.
    – Визитку? Я вообще нигде не работаю. Вы меня с кем-то путаете.
    – Это же ваш номер? – назвал Гоша в точности все цифры.
    – Мой, – растерянным голосом произнесла девушка. – Но я не
    ехала сегодня ни в какой маршрутке.
    – Хорошо. Но, может, у вас есть сестра. Такая симпатична очень.
    Челка рыжая, глаза большие.
    – И сестры у меня нет, – как-то робко сказала девушка.
    – Ну, извини, – попросил прощения Гоша и положил трубку.
    Прошло пару дней, и ему почему-то вновь захотелось услышать
    этот немного детский голос.
    – Алло. Это снова я.
    – Привет.
    – У тебя действительно не рыжая челка, и ты не Оля?
    – Я – Оля, но у меня черные волосы. Я ношу очки, и если
    говорить честно, то очень худая и совсем несимпатичная. Так что ты
    вряд ли бы позвонил мне, даже если бы я и ехала в той маршрутке.
    Гоша растерялся. Он любил красивых девушек. Но голос этой, тоже
    Оли, нравился ему так сильно, что он начал бояться.
    – Я позвоню позже, – сказал он и попрощался.
    Через неделю он не выдержал.
    – Я сумасшедший, – так странно он начал свой разговор с ней. –
    Ты прости, но мне кажется, что я люблю твой голос.
    Девушка засмеялась:
    – хочешь я расскажу тебе сказку на китайском языке.
    Парень кивнул, и она услышала. Оля говорила на совершенно
    незнакомом ему языке, но он понимал каждое слово.
    – Эта сказка о страннике, полюбившем птицу, умевшую петь так
    сладко? – спросил Гоша.
    – Да, – согласилась Ольга. Но о чем была эта сказка знала
    только она сама.
    Потом он притащил гитару и спел ей свою песню, которую не
    исполнял никому вот уже целых восемь лет. С тех самых пор, когда он
    ушел служить и написал ее для своей любимой. Она, конечно, его не
    дождалась. Песня поблекла и стала ненужной. А теперь она искрилась
    и сияла, она стал новой песней.
    – Почему именно китайская сказка? – вдруг спросил Гоша.
    – Это очень сложный язык, его мало, кто знает у нас. Интересно
    понимать тех, чья нация такая большая.
    Потом они еще долго болтали ни о чем и распрощались поздней
    ночью. Несколько месяцев часы напролет они читали стихи, пели
    песни, пили чай по разную сторону телефонного провода. Он забыл о
    своих подругах, о субботних пивных вечерах с друзьями. Все свои
    дела он решал днем, чтоб, как только стемнеет, набрать номер,
    ставший, похоже, уже родным. Несколько раз он собирался назначить
    ей свидание, но потом вспоминал о той искренности, которую она
    вложила в описание своей внешности, и передумывал. “Она уж точно
    совершенно некрасива, раз сама осознает это”, – думал Гоша.
    Но, однажды, общаясь с ней, он очень сильно захотел оказаться с
    ней рядом и не просто на час, на ночь, на месяц, а на целую жизнь.
    – Мы должны быть вместе, – совсем неслышно начал Гоша. – Если
    каждый вечер я хочу слышать только тебя, значит ты нужна мне.
    Давай, завтра мы увидимся с тобой и я скажу тебе: “Выходи за меня
    замуж”.
    Оля молчала. Несколько секунд, а может, даже и часов. Потом
    каким-то неживым голосом она произнесла:
    – Визитку тебе дала моя подруга. Ее тоже зовут Оля. Эта она –
    та девушка, которая понравилась тебе в маршрутке. На нескольких
    визитках она написала мой номер телефона, решив таким образом
    устроить мою судьбу. Ты показался ей как раз подходящим человеком
    для того, чтобы скрасить мои скучные вечера. Но недавно она увидела
    тебя за рулем симпатичной машины и готова встретиться, тем более,
    что мне ты позвонил, будучи уверенным в том, что звонишь именно ей.
    Сейчас я дам тебе ее настоящий номер телефона и желаю вам удачи.
    Гоша не знал, как вставить слово.
    – Какие телефоны. Ты что, ничего не понимаешь? Я тебя люблю
    вместе с твоими очками, худобой, нежным голосом и китайскими
    сказками.
    – Хорошо, – сказала Ольга, – встретимся завтра в шесть часов
    в кофейне, что рядом с моим домом, – и назвала адрес.
    Гоша сидел и нервничал. То, что она вошла в зал, он понял по
    поворотам головы сидящих в кофейне парней. Рыжая челка, озорной
    взгляд, коротенькая юбка.
    – Ты? – удивился Гоша. – Но где другая Оля?
    Она засмеялась.
    – Нет другой Оли. Я просто очень хотела, чтобы ты поднялся выше
    моих ног и послушал, как я умею говорить по-китайски.
    После чашки горячего шоколада и фруктового салата она кивнула
    “да” в ответ на самый главный вопрос в своей жизни и села в его
    машину. Они ездили по мокрому городу, смеялись, пели, и она
    рассказала ему новую сказку на китайском языке.
     
  20. DVDima

    DVDima indifférent Команда форума

Поделиться этой страницей